Записи с меткой «про риболовлю й полювання»

Закінчилиcь у мужика чеpвяки. Що робити? Hайшов тріску й на
ній напиcав:»Кpаcний чеpвяк». Тільки закинув вудку -
відразу поклевка. Мужик напpягаєтcя, тягне… Дивиться,
а це бpевно. А на ньому надпиcь:»Офигенний лящ».

Мисливці, підходять до старого, запеклого єгеря:
- Петро, а що саме головне, на зимовому полюванні? Правильно розставити людей на номери?
- Ні, не це.
- Велика кількість загоничів?
- Дурниця.
- Не пити не курити, щоб не було сторонніх заходів?
- Нісенітниця! Мальци, саме головне в зимовому полюванні, це не є жовтий сніг.

Пішли раз мужики на полювання – бачать барліг. Почали вони в ній ціпком шарити, а з барлогу ведмідь. Мужики ноги в руки й бігцем, біжать, виходить, по лісі – ведмідь уже близько. Ну мужики на дерево забралися й сидять, ведмідь унизу ходить, реве. Раптом ведмідь починає на дерево лізти, один цілиться й говорить:
- Я стрілок ого- го! Дивися, я йому яйце отстрелю.
Стріляє – попадає в яйце. Ведмідь ще більше злиться. Мужик знову цілиться й говорить другому:
- А зараз я йому хер отстрелю.
Другий у жаху репетує:
- У чоло стріляй! Я по очах бачу, він сюди не трахкатися лізе! . .

Утоку після пиятики:
- Я чорний хрін… не, не так…
- Я старий шкарбун… не, не так…
- А-А- А… Я Чорний плащ, що летить на крилах ночі…

Послала дружина чоловіка на полювання. Одягся мужик, взяв рушницю, і пішов у лісочок. Вийшов на галявинку, дивиться: є- моє вся галявинка джипами заставлена,
нові росіяни сидять, їдять, п’ють, щось святкують.
Помітили мужика, запитують:
- Ти, типу, мисливець ?
- Ну так – відповідає мужик.
- Ну давай ми тобі тоді очі зав’яжемо, а в руки дичину підстрелену сунемо, угадаєш- одержиш 100 г.
Дали щось. Мужик пощупав говорить, так і так, качка вбита з ременгтона 5,7 калібру. Налили.
Інше сунуть. Мацає. Ну це кабанчик, убитий дробом. Налили.А це заєць, застрелений із шотгана з 5 метрів, налили й т.д.
Ранком прокидається, голівка бобо жахливо, запитує в дружини, чого мов було то вчора?
- Так от, привезли тебе вчора на джипі крутому, вдризг п’яного, весь двір дичиною завалили, а ти потім мене всю ніч унизу живота гладив і присуджував: Їжачок, убитий сокирою в голову…

Піймав інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Попав ти мужик, рибку тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Так що ти мені ширяєш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу, вона вертається, і ми йдемо додому.
- Так добре, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і дивляться. Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

Сидить солдатів на березі ріки й ловить рибу. Піймав він золоту рибку, а вона йому в овет:
-Відпусти мене солдатик, а я тобі за це виконаю будь-яке твоє бажання…
Солдатик довго думав і говорить:
-Знаєш рибка….зараз у Чечні війна, важко доводитися солдатикам на війні……..от я б і хотів що б їм стало як те легше.
-Слухай солдатик, я адже навіть не місцева й не знаю де ця Чечня перебувати,
придумай щось інше…
-Ну добре, зроби тоді з моєї дружини красуню.
-Принеси її фотографію,подивимося що із твоєї дружини можна зробити.
Приносить солдатик рибці фотографію своєї дружини, рибка дивиться на неї й говорить:
-Э не солдатик, тягни глобус будемо Чечню шукати.

розмова рибалок:
учора піймав коропа 10 кг вагою, розпоров черево 10 кг ікри
а я ЯВУ із включеной фарою
брешеш
скинь 2 кг на ікрі я фару виключу.

На зборах мисливців було задане питання представникові суспільства
охорони природи:
- Що робити мисливцеві, якщо одна тварина, внесена в Червону книгу,
збирається з’їсти іншу тварину, теж внесене в Червону книгу?

Досвідчений мисливець ділиться досвідом з початківцем:
- Запам’ятай, найкраще полювати із собаками: скільки б ти не ходив,
не блукав, а додому вони дорогу завжди знайдуть, як проголодаются. Але уж
тоді повідця з рук не випускай!