Записи с меткой «про наркоманів»

На уроці вчитель – наркоман:
- Діти, як називається коли багато риби в море?
Хлопчик у класі:
- Косяк!
- Об косяк, є-є косяк… , правильно! Сідай П’ять!
- Діти, а як називається коли багато птахів у небі?
Відповідає хтось:
- Косяк!
- Про – Об косяк, косяк – косяк… , правильно!
- Діти, а як називається коли багато диких звірів?
Хтось:
- Зграя!
- Хм, неправильно, два. А як прізвище?
- Косяків!
- Косяків, косяків, П’ять Косяків. О, п’ять косяків, пяять коосяяков… Це вже залік!!!

Наркоман підходить до дзеркала:
- Отут я…
Підходить до іншого:
- І тут я…
Стукіт у двері. Він підходить до дверей:
- Хто там?
- Я.
- І там теж я…

Наркоман іде із дресированим гусаком на ланцюжку по Невському проспекті. Назустріч до нього охоронець порядку й говорить:
Парубок тут з гусаками ходити заборонено!
Наркоман:
Чому?
Міліціонер:
Парубок Ваш гусак пробачте за вираження тут сре!
Наркоман:
Так, а там голуби срут їм можна?
Міліціонер:
Голуб-Це птах миру!
Наркоман:
Пляя буду мій гусак теж війни не хоче!!!

Було в царя 3 сини, старший – розумний, середній – так- собі, а молодший – наркоман. Прийшов час їм женитися. Цар дав кожному лук і стріли, куди стріла впаде, там наречена чекати й буде. Старший потрапив у боярський будинок, женився на боярині; середній на купчисі, а молодший настільки обдовбался, що сам не зрозумів, куди стрілу зажбурнув… Ну, набрав він із собою побільше плану, й ширки різної й пішов шукати свою сужену.
Звісно, дійшов до болота зовсім упарений, бачить – жаба сидить із його стрілою. Ну, хлопець казки читав, що робити теж знав, але вирішив про всякий випадок перевірити.
- Слухай, жаба, а правда, якщо я тебе поцілую, ти офігенной дівкою станеш?
- Правда, – говорить, – цілуй швидше!
- І що, одружимося й будемо щасливо жити?
- Звісно, давай цілуй!
- І умремо в один день?
- Так, так, ну цілуй же мене!!!
А хлопець ще затягужку зробив і говорить:
- Знаєш, а як мовець жаба, ти мене більше приколюєш!

Біжить ведмідь по лісі з мішком трави,раптом бачить ворона сидить.Він вирішив залишити їй мішок на зберігання.Через годину приходить ведмідь до ворони ,а ворона літає.Ведмідь говорить вороні:»Де план ?»,а вона йому :»Який план,не відала я ніякого плану, ведмідь збивай мене ціпками!!!».

Біжить заєць по лісі, несе ведмедеві 5 кубів вмазаться..
Отут як завжди Лис назустріч
«Заєць ти куда?
(З) Несу ведмедеві 5 кубів вмазаться!!
(Л) Слухай косий, а давай разом вмажимся? А я тебе отмажу!!
(З) Ні лис, мене ж ведмідь на устілки пустить(
(Л) Так не виделуйся, усе буде джики- пуки!! отмажу!! Ти головне стій і моргай очима,
а там уже я постараюся!!
Вообщем, заєць погодився!! Вмазались вони.. ідуть.. такі всі розслаблені!!
Отут бачать ведмідь сидить на пеньку.. чекає зайця!!
(М)Ну що косий приніс вмазаться?
Заєць стоїть швидко моргає вічками.
(М) Косий я не зрозумів, де 5 кубів?
заєць стоїть все моргає…
(Л) Заєць че моргаєш, де 5 кубів?

Приходить П’ятачок у школу, а там, коротше, дали завдання написати твір на тему як ви провели літо.
Ну, П’ятачок такої думає собі, мов, ну ні хріну собі. І йде до Хрюши й говорить йому, мов, чуєшь свиня, так і так дали мені таке завдання. А чого писати не знаю, тому що ми ж з тобою все літо ганджа курили. Ну, Хрюша йому й говорить – ти, мов, напиши що ми не траву забивали, а книжки читали. Ну, П’ятачок зрадів, написав.
Учителька читає:» Цим летом я, в основному читав книжки. Устав ранком, почитав одну, пішов гуляти. У Сову, у неї була із собою книжка, почитали. Потім зустріли Вінні Пуха, у нього теж із собою книга була, теж почитали. Потім зустрів бабу Шапокляк, з нею почитали. Потім зустрів Пітера Пена, з ним почитали. Потім зустріли Мікки Мауса, з ним почитали. Потім зустріли Дональда Дака, з ним почитали. Потім зустріли Тигру, ну, коротше. І з ним почитали. Загалом , ідемо такою некволою юрбою по лісі, а нам назустріч ослик Іа- Іа повзе – НУ ТАКИЙ НАЧИТАНИЙ!!!

Сидить Наркоман дома. Стукіт у двері. Відкриває – на порозі стоїть Смерть.
- Ти хто?
- Я Смерть, за тобою прийшла.
- Смерть, а в тебе 15хвилин часу є?
- Звичайно є.
- Ну тоді заходь.
Сіли вони викурили по косяку. Через 15хвилин Смерть іде сама.
У другий день знову стукіт у двері. на порозі Смерть.
- Чо ті треба?
- Так я Смерть за тобою прийшла.
- А в тебе 15хвилин є?
- Є звичайно.
- А, ну тоді заходь.
Сіли вони, знову покурили трави. Через 15хвилин Смерть знову йде сама.
Третій день, знову стукіт у двері. На порозі стоїть Смерть.
- Що, Смерть, за мною прийшла?
- Так ні, я трави покурити й на роботу.

ххх: дароф, Макс, а лєнок будинку?
ууу: це, властиво, я. як справи, зайченкин?
ххх: Макс, не ширяй мені мозок, поклич лєнку.
ххх: або коми забери, палишься.

xxx: Ну чому, коли я походив від мавпи, мене ніхто не попередив, що треба буде вчити теореми Вейерштрасса!
ууу: Попереджали, і не раз. Тільки ти, як звичайно, клацнув відразу на «І Agree», не читаючи користувальницьку угоду…