Записи с меткой «про міліцію»

Сильно п’яний чоловік, виходить із ресторану й починає обмацувати дахи припаркованних поруч автомашин. За всім цим, спостерігає швейцар.
- чоловік, ну чого вибирати -то, всі дахи однакові .
- Ееее, не скажи. На моєї, блимавка була.

Чергують менти по своїй ділянці й раптом бачать – на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і переважили його на дерево в іншому районі. Там ідуть два мента, теж чергують. Один іншому:
- Дивися, знову він тут висить!

Поліцейський зупиняє порушника, що значно привисив швидкість.
- Але, сер, я можу все пояснити! – викликує водій.
- Поясниш усе моєму шефові, а поки посидиш у камері!
- Але я хочу сказати. . .
- Заткнися. . .
Через кілька годин поліцейський заходить у камеру до порушника й говорить.
- Тобі повезло, шеф зараз на весіллі у своєї дочки, коли він приїде, то буде в гарному настрої!
- І не розтитуй – я наречений. . .

Зупинив даїшник старенький «запорожець». І давай чіплятися: кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. Коротше, говорить:
- Номера знімати зараз будемо.
А сам на водія так питально дивиться, мов, які в тебе відповідні пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І говорить той дід:
- Ти, мила людина, не кип’ятися. Я взагалі – то – джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю.
Почухав даїшник своїм ціпком під кашкетом, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче й, нарешті, говорить:
- Хочу, щоб у мене було те, про що всі навкруги говорять, і чого ні в кого немає.
- Це можна, – погодився джин, вирвав з бороди волосок, дунув на нього й вимовив – МАЙ СОВІСТЬ.

Інспектор ГІБДД звертається до свого начальника:
- …у мене дружина народила.
- Молодець, премію тобі випишемо.
- Так ні, ви не зрозуміли, у мене син народився!
- Добре, дві премії…
- Ну ви зовсім мене не зрозуміли, у мене, другий син!!!
- Добре, візьми знак «40″ і постав де захочеш!

П’яний чоловік в одних трусах, що матерно ображав всіх перехожих підряд, не залучав уваги вуличних торговців через явну відсутність із собою грошей. По тій же причині він не залучав уваги міліціонерів, що поруч чергували.

Тест на кмітливість для випускників Вищої школи міліції. Студентам видаються болванки, у яких вирізані трикутник, коло, квадрат, і відповідні фігури. Завдання: вставити фігури в болванки. За результатами тесту студенти діляться на дві категорії: дуже розумні й дуже сильні.

Урізається на «Запорожці» в «мерседес», звідти виходить братва й говорять:-З тебе мужит 10 тонн зелених.
Мужик відповідає- Хлопці, у мене нічого немає, давайте я синові подзвоню.
-А хто в тебе син?
-Директор пташника.
-Ну дзвони.
Тільки він подзвонив відразу налетіли спецназівці, братух поклали на асфальт, а старший підходить до мужикові й говорить: – Тато, ну скільки можна пояснювати. Не директор пташника, а начальник «Беркута».

Їде рокер на раздовбанному мотоциклі, гальмують його менти:
- Документи на мотоцикл!
- Немає.
- Водійське посвідчення!
- Немає.
- Де номер?
- Немає.
- Чому без шолома?
- Теж немає.
- Так… без документів, без прав, без номера, і до того ж без шолома.
Ну й що будемо робити із твоєю руїною?
- Поставте її до дерева, тому що підніжки в неї теж немає.

НЕФОРМАЛЬНЕ СПІЛКУВАННЯ
Їду, не порушую. Бац, чарівна паличка. Я останавляваюсь, Аля- улю, із задоволеним видом до мене йде гаїшник. Якщо не помиляюся, далі було так:
- Добрий день, ваші документи на машину пожалуйст..
- А ви хто? Чому запитуєте? Представтеся, будь ласка,-(я типу умничаю)
- А ви як думаєте, хто я?
- Ну- В, не знаю…
Пауза. Гаїшник:
- А чому ви зараз тут зупинилися?
- Так ви ж попросили.
- Правильно, так якщо я попросив вас остановиться, а ви це зробили, значить я хто?
Мені хотілося сказати щось начебто «ху.. у пальто», але я сказав:
- Здаюся. Ви, напевно, гаїшник?
- Нііі.
- ?!
- Я капітан Іванов.Такий- то спецбатальйон такого-то полку. Ваші документи будь ласка.
Даю документи. Вони в порядку. Гаїшник, як звичайно:
- Пили?
Я вирішую «умничать» до кінця.
- Так.
Тепер гаїшник робить «?!»
- Дихніть!
Я дихаю, прилад нічого не показує (насправді я нічого не пив)
- Знущаєтеся?
- Ніяк ні, я дійсно годину назад пила.
- Що?
- Ну, пиво…
Пауза. Гаїшник:
- Яке?
- Безалкогольне.
Пауза. Гаїшник:
- Їли?
Тепер я роблю «?!»
- Що?!
- Їду…
Пауза. Я:
- Ну, їв.
- Ага, – говорить гаїшник, – ну що ж, права я у вас забираю, зараз випишу квитанцію, оплатите протягом ..
- За що? – перебиваю я
- Так їли ж. А з такого- то липня, як ви повинні знати, водіям забороняється їсти.
І стоїть- посміхається, сука
Більша пауза. Я:
- Курили?
- Добре, їдь, – говорить посміхаючись гаїшник і простягає документи …..