Записи с меткой «про грузинів»

Ідуть троє грузинів. Спереду йде симпатична дівчина.
Один з них:
-Я б такій дівчині дав би тисячу рублів.
Другий:
-А я б дав 100 тисяч рублів.
Третій:
-А я б такій дівчині машину купив би,квартиру купив би.
Дівчина обертається й запитує:
- Вибачте,а хто з вас говорив останнім.
- Ти йди,йди,у нас своя чоловіча розмова.

Грає грузин в «Поле чудес». Переміг у фіналі, грає в супергру.
Якубович:
- Перед вами слово з п’яти букв означаючий жіночий пологовий орган!
Грузин довго думав і говорить:
- Ну, у меня толко два варіанти: лібо жопа із двома «п», лібо очко з мягким знаком…

- Чому в Грузії зал засідань круглий?
- А Ви де-небудь бачили квадратний цирк?

Прийшла жінка на прийом до сексопатолога.
Заходить у кабінет. За столом сидить грузин
у білому халаті.
Жінка:»Доктор, коли я займаюся сексом,
я нічого не почуваю»
Грузин:»Ложитесь на кушетку.»
Провів половий акт.
Г:»Ну що?»
Ж:»Нічого не почуваю.»
Г(кричить):»Гоги, іди спробуй.»
Із сусідньої кімнати виходить ще
один грузин у білому халаті.
Теж проводить акт.
Г:»Ну що?»
Ж:»Нічого.»
Г:»Так женщина, вам дійствітільно
потрібно до сексопатолога…»
Ж:»А ВИ ХТО !!!»
Г:»…а ми отут красим, белим…

Грузин збирається на побачення й говорить другові:
- Одягну білий- білий костюм, білий- білий черевика, білий- білий сорочка, білий- біла краватка й буду зовсім гарний.
- Ти ще зелений кепка одягни, зовсім як кефір будеш.

Кавказькі гори. Череда овець пасе пастух, стоїть такий важливий, гордий як орел, у бурці, папасі. Раптом дзвонить стільниковий телефон, череда завмерло й дивиться в його сторону, він такий важливий дістає з бурки стільниковий і із грузинським акцентом:
- А- Леї…, хвилинку…, – і, повертаючись до череди говорить: «Це мэня!

12. Анекдот про Грузинів.
Доходжу висновку, що чоловікам жінок не зрозуміти – все-таки вони говорять із дитинства на різних мовах. Сценка. Розмовляють мама (М) з дочкою (Д) про взаємні достоїнства й недоліки різних електричних батарейок, БП і іншого.
(Д): – А дванадцять вольтів можуть мене трахнути?
(М): – Ні, хіба що якщо тільки в рот візьмеш.

На базарі, вірмен продає свинину. Підходить мужик:
- Почім свинина?
Вірмен: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свіжий, сочний, вкюсний! Двадцять рюблей!
Мужик: – А чим кормил?
Вірмен: – Слющай, хлібом кормил, маслом кормил, ікрою кормил, гарний свинина, всі самий лючший кюшал!
Мужик: – Ви знаєте, взагаліто я з органів (показує ксиву), у країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
Вірмен: – Э! Слющай! Візьми п’ят килеграм, возми дэсять, нэ вбивай мене, дай торгувати!
Мужик забирає п’ять кілограмів, іде.
Підходить інший мужик: – Почім свинина?
Вірмен: – Ай уважяємий! Хорещий свинина, двадцять рюблей усього, бери! Свинина сочний, смачний, палчики оближеш!
Мужик: – А чим кормил?
Вірмен: – Слющай, мазутом кормил, підмножиною кормил, на смітнику що нащель, тим і кормил.
Мужик: – Ви знаєте, я взагаліто із санепидемстанції!
Вірмен: – Слющай дорогою, возьмі п’ят, кілеграмм, не вбивай мене, дай торгувати!
Мужик бере свинину, іде.
Підходить третій мужик:
- Почім свинина?
Вірмен: – Двадцять рюблей! Бери! Гарний, соковитий, вкюсний! Ти подивися який рожевий свинина!
Мужик: – А чим кормил?
Вірмен: – Рюбиль давав, він сам у їдальню ходив. Що їв – не знаю!

Сидять два грузини, їдять шашлик, п’ють вино. Один іншому:
- Гога, що б ти робив, якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Зарізал би його.
- А немає кинджала?
- Вах! Що за джигіт без кинджала?
- Ну немає кинджала й усе.
- Ну… тоді б на дерево заліз.
- А немає дерева.
- Агов! Що за ліс такий, що дерева немає?
- Немає дерева й усе.
- Послухай, генацвале, ти за кого, за мене, чи за ведмедя?