Записи с меткой «про армію»

Іде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом:
Заходить перший екзаменуємий:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку,в друг у салон уривається чоловік з пістолетом у руках і заявляє, що літак направляється в Туреччину, ваші
дії?
- Все дуже просто: Прийомом з карате вибиваю пістолет у терориста, скручую його, саджаю літак у найближчому аеропорті, здаю злочинця владі, і літак
продовжує свій шлях!
- Відмінно, вільні!
Заходить другий екзаменуємий:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку МУЛ-86, і раптом у салон уривається чоловік з валізкою в руках і заявляє, що у валізі 50 кг тротилу й
літак направляється в Туреччину, ваші дії?
Екзаменуємий задумався:
- Який говорите літак?
- МУЛ-86.
-… Угу… А на якій висоті?
- 10 000 метрів. .
-… Угу… . А яка, ви говорите, швидкість?
- 700 км/година.
-… Так, значить Мул-86, 50 кг тротилу, висота 10 000 метрів, швидкість 700 км/година, … я вас правильно зрозумів?
- Так. Що б Ви зробили?
- Так я б обісрався… .

- А в нас добре: розбіжишся, стрибнеш зі скелі в море – бабах!
- Ти хотів сказати – бултих?
- Ну коли приплив, тоді бултих…

Ярмарок. Цирковий силач вичавлює з лимона склянку соку й повідомляє – якщо ще хто-небудь вичавить краплю – той одержить 1000 доларів. Виходить один плюгавий на вид мужичок і вичавлює ще 2 склянки соку з того лимона! Цирковий запитує в повному здивуванні : Хто Ви? Де працюєте? Мужичок відповідає : Іванов я, з податкової інспекції…

Літак перед відльотом з Москви в Тулу.
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого парубка
й говорить:
- Вибачите, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,
що ви будете сміятися від Москви до Тули.
Mолода людина (з інтересом):
- Так, будь ласка.
Стюардеса:
- У вас розстібнулася ширінка й звідти стирчить кінчик.
Mолода людина:
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви будете сміятися
до Тули й назад.
- ???
- Це не кінчик, це весь.

Два солдати в окопі:
- Петро, ти бачив що ці фашисти з нашими євреями робили?
- Бачив. Ну нічого, от дійдемо до Берліна, ми з їхними, теж саме зробимо.

Поясніть мені будь ласка друзі,
Чому на 23 лютого,
Одержавши носки, листівку, бритву,
Повинен я дарувати брильянти й посмішку?

Як обідає в ресторані чоловік:
1. Приходить. Сідає за столик.
2. Замовляє випивку.
3. Читає меню.
4. Замовляє блюдо.
5. Їсть.
6. Іде.
Як обідає в ресторані жінка:
1. Приходить сідає за столик.
2. Пересідає за інший столик, подалі від протягу.
3. Читає меню.
4. Питає офіціанта, що сьогодні є особливого в меню.
5. Питає офіціанта, що б він порекомендував.
6. Питає офіціанта, що із блюд найменш калорійне.
7. Довго розпитує офіціанта про всі блюда.
7. Оглядається по сторонах, що б побачити, що їдять за сусідніми
столиками.
8. Довго радиться із супутником, що б він їй порекомендував.
9. Із салат.
10. З.
11. З, замислюється про те, що треба було замовити що-небудь інше.
12. Просить спробувати замовлене в її супутника.
13. Шкодує, що треба було і їй замовити саме теж саме.
14. Іде незадоволена з ресторану.
15. З додому, спустошує холодильник.

Чечня. Штаб дивізії. Офіцер після чергового «зачищення» пише рапорт,
присуджуючи в голос:
- Сьогодні знищено 500 бойовиків.
Поруч генерал :
- Пиши 1000, не фіг тих чеченців жалувати.

Перукар, голячи клієнта, двічі його порізав. Щоб якось зм’якшити обстановку, починає розмову:
- Скажіть, ви в нас бували раніше?
- Ні, руку я втратив на війні.

У трамваї:
- Дівчина, ви виходите?
- Виходять тільки заміж!
- Вибачите…Е-Е… Ви на наступній сходите?
- Сходять тільки з розуму!
- Так? Гм… А що ж ви робите на наступній зупинці?
- Я вилажу!
- Ну, тоді – із днем народження вас!