Записи с меткой «про студентів»

Значить справи такі: лекція по сексуальному утворенню, дідок професор
(П), група студентів, один із яких (З) час від часу прокидається на
задній парті…
П: Ґрунтуючись на багаторічному міжнародному досвіді можна сміло затверджувати,
що існує рівно 1000 поз…
С: 1001!
П: Повторюю: існує рівно 1000 поз…
С: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторію!
Студент покірно встає й виходить…
П: аудиторії: Отже, існує рівно 1000 поз… Розглянемо один по одному.
Перша – класична: жінка внизу на спині, чоловік нагорі…
Із через двері: Тоді 1002!

Справжній студент – це не та людина, що задається питанням, який сьогодні іспит, а той, котрий цікавиться в народу, що за іспит він сьогодні здав.

Студент копає землю. Іншої запитує:
- Що робиш?
- Розумієш, дали завдання: знайти квадратний корінь. Третій день копаю, але тільки всі круглі попадаються.
- Це що. Іванову дали завдання член на багаточлен розкласти. Він сидить, ножик точить, а в самого сльози течуть.

Щоденник студента.
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти».
Вівторок: «Залишилося 5 копійок. Дуже хочеться їсти».
Середа: «Грошей немає. Страшно хочеться їсти».
Четвер: «Одержав стипендію. Прийшов в общагу. Далі не пам’ятаю».
П’ятниця: «Не пам’ятаю».
Субота: «Не пам’ятаю».
Неділя: «Не пам’ятаю».
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти…

Хтось іде по інституті й бачить групу балдєющих студентів…
- Чого балдєєте ?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось зауважує ридаючого студика…
- А ти че плачеш ?
- А я не баачиив!..

Розмова в університетській убиральні:
Із правої кабінки:
- Вась а ти сесію здав?
Із центральної:
- Ні – А, цей козел декан ніяк залік не ставить…
З лівої кабінки:
- І не поставлю!!!

Сидять два студенти на парі,один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до професора…
Сидять два вояки в казармі,один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до прапорщика…
Сидять два зека у в’язниці й один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до наглядача…
Сидять два грішники в пеклі й один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до чорта…
Сидять два студенти на парі…

Метро! Юрба іноземців. По черзі міряють протигаз(видать де то купили сувенір) і балакають про те ,що в російському метро тільки так і можна їздити(кривдно стало аж ппц!) і фоткают все це на цифровий. Отут встають якісь то два типи в костюмчиках,підходять до них,тикають в обличчя студентськими!! Що то говорять про КДБ!! і про секретні розробки! Іноземці в ауті! Студентики забирають у них протигаз,і КАРТКУ з фотіка, виходять! … Хлопцям просто респектіще.

Пpофессоp обpащается до стyдентy:
- Сміт, вчоpа ви були замічені на теppитоpії жіночого гуртожитку, з вас
штpаф 10 доларів, а якщо ви попадетеся ще pаз, то це бyдет yже
коштувати 25 доларів.
- Пpофессоp, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестp?

Приймає професор у студентки екзамен з математики, але відповідає вона погано й тоді він задає їй додаткове питання:
- А чи не розповісте ви, що таке геометрична прогресія?
- Hу- В, це коли кожний наступний член в 2 рази більше попереднього.
- Е-Е-Е, – відповідає професор, – це всі тільки ваші дівочі мрії.