Записи с меткой «про пияків»

Приходить мужик у ресторан, а там скатертини – у дрібну коричневу цяточку, стіни – у дрібну коричневу цяточку, навіть фраки в музикантів – і ті в дрібну коричневу цяточку. Мужик запитує в метрдотеля:
- Це у вас що, стиль такий?
- Так ні, це вчора один п’яний вентилятор обригав.

Приходить мужик у ресторан:
- Пляшку горілки й тарілку манної каші!
Офіціант, знизавши плечима, виконує замовлення. Через півгодини замовлення повторюється. Ще через півгодини – знову. Офіціант не витримує:
- Мсьє, може, візьмете що-небудь закусити?
- Навіщо? Я збираюся напитися, а чим блювати – мені по фіг!

Новина:
Учора на самарскому лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце проішествія прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.

Зустрічаються два мужики.
- Чув, ти навіть пива не п’єш?
- Назавжди зав’язав!
- А що трапилося?
- Представляєш, сидимо ми якось у тещі на могилі,
відкрили бутилочку «Очаківського»…

Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.

Каністра зі спиртом була затримана пильним ВОХРОВЦЕМ на прохідний лікеро-горілчаного заводу. Вона намагалася пронести слюсарові 3-го розряду Сидорова непоміченим.

Бомж стукається у двері квартири, йому відкриває мужик.
Ну, бомж йому й говорить: «дайте, будь ласка, шматочок торта».
Мужик такий офігевший: «ти ж завжди хліба просив?!»
Бомж зніяковіло: «а в мене сьогодні день народження…

Сидить п’яний на тротуарі до нього підходить перехожий і запитує :
- Ви що отут сидите ?
- Говорять що Земля вертиться.
- Ну й що?
- Чекаю коли мій будинок підїде.

У магазині.
1: Вас який продавець обслуговував?
2: Эээ. З борідкою
1: Дівчина чи хлопець?
2: х_Х

Учора мій друг зробив подвиг затягши мене п’яного на восьмий поверх і здавши в руки моїй мамі. І тільки два маленьких але: я живу на десятому поверсі й мама зараз на дачі.