‘Українсько-російські та інші національні «дружні» відносини’

Телевізійний анонс кінофільмів: у голлівудських — усі герої вижили, у китайських — усі герої повмирали, у російських — геть усе пропили.

Любов по-російськи:
—    Зін, виходь за мене заміж…
—    Отак завжди! Звечора — «Зін, виходь за мене заміж…» А вранці протверезієш і передумаєш.
—    Та ні, Зін, що ти!
—    Не передумаєш?
—    Не протверезію…

60-ті роки XX століття. Американський турист у Москві підходить до автомата з газованою водою, опускає у щілину три копійки, в автоматі щось шипить, сичить і пшикає, але у склянку не витікає жодна краплина. Американець повторює спробу — наслідок той самий. Раптом турист ляскає себе по лобі: «О, та це ж ідея!»

У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв. Повезли показувати в інші країни світу.
В Індії робот за п’ять хвилин спіймав сто злодіїв.
В Америці робот за п’ять хвилин спіймав двісті злодіїв.
У Росії за п’ять хвилин хтось поцупив робота.

Загадка: на яке запитання американці всі як один з ентузіазмом відповідають «Авжеж!», а росіяни — «Не доведи, Господи!»?
Відгадка: це запитання «Чи бажаєте ви мати таку саму долю, як і найбагатший бізнесмен вашої країни?»

Після корабельної аварії до безлюдного острова хвилею прибило Крістіну Орбакайте, Наташу Корольову й Алсу. Роздивилися співачки — справи кепські: ні тобі човна якого-небудь, ні плодів на деревах, та й узагалі не відомо, куди їх закинуло. Одна втіха — зберігся один мобільний телефон на трьох, але грошей на рахунку вистачає тільки на один дзвінок.
—    Треба зателефонувати моїй мамі, — каже Крістіна. — Вона всю Москву на ноги підніме, а нас врятують!
—    Ні, — заперечує Корольова, — краще подзвонімо моєму Тарза-нові. Той для мене що завгодно зробить!
—    Дурниці верзете! — каже Алсу. — Треба зателефонувати моєму татові й повідомити, що ми знайшли тут нафту. Вже до вечора сюди прилетять буровики!

Респондентам показували фотознімок і запитували, яку назву можна дати зображеному сюжетові.
На знімку: ресторан, накритий стіл і чоловік обличчям у салаті. Росіяни відповіли: «Напився». В усіх інших країнах: «Помер».

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

Розпочався футбольний матч «Бразилія — Росія». Бразильці зібрались біля своїх воріт і думають: «А чого це ми з ними будемо грати цілою командою? Залишмо одного Рональдіньйо, нехай грає!» Залишили й пішли в роздягальню. Після матчу дивляться на табло — рахунок 1:1. Питають у Рональдіньйо:
—    Ти що, сам не міг переграти їхню команду?
—    Та міг, якби на десятій хвилині суддя не вилучив мене з поля.

Єврей приходить у продуктовий магазин, а там вивіска: «Сметану євреям не продаємо».
—    Що це означає? В чім річ? Пустіть мене до вашого директора!
Привели його до кабінету директора. На дверях табличка: «Мозец
Натан Самуїлович». Переступивши поріг, ще більше здивований єврей питає, чому євреям не продається сметана.
—    А ви її куштували?..— іронічно питає директор.