‘Про злочинців, суди, закони та ін.’

В суді розглядається справа про викрадення автомобіля:
—    Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?
—    Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.
—    Але чому ви не поїхали автобусом?
—    Бо на автобус я не маю ведійських прав категорії «С».

—    Свідку, – каже суддя, – ви єдиний, хто бачив, як ця жінка вдарила свого чоловіка праскою по голові. Яких заходів ви вжили?
—    Зателефонував своїй нареченій і повідомив, що передумав одружуватися.

Адвокат радить своєму клієнтові:
—    Уданому разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
—    Розумію. Але, пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?..

На вечірці господарка представляє чергового гостя:
—    Знайомтеся — доктор Свинцицький!..
Одна дама, не зовсім допетравши, звертається до нього:
—    Хотіла б вашої поради. Річ у тім, що я часто прокидаюся вночі від того, що мій чоловік страшенно хропе.
—    На жаль, пані, я до медицини стосунку не маю. Я доктор правничих наук.
—    О, прекрасно! В такому разі скажіть, скільки зараз дають за отруєння чоловіка?

Слухається справа про вбивство. Доказів багато, але тіла жертви так і не знайдено. Адвокат обвинуваченого звертається до високого суду:
—    Ваша честь, у мене для вас сюрприз: менш ніж за хвилину сюди увійде людина, у вбивстві якої підозрюють мого підзахисного.
Суддя та присяжні переводять погляд на двері. Минає хвилина, друга, п’ята — ніхто не заходить. Адвокат:
—    Так, моя заява була неправдою, але ж ви всі глянули на двері, отже, ви припускали, що жертва все ще жива. А оскільки будь-який сумнів суду тлумачиться на користь звинувачуваного, я вимагаю визнання його невинності.
Суд виходить радитися. Через якийсь час оголошують вирок: «Винен!»
Адвокат:
—    Але ж я сам бачив, як усі ви обернулися у бік дверей! Суддя:
—    Власне, що всі. Крім підсудного.

Двоє в камері:
—    Братан, ти на волі ким був?
—    Студентом.
—    А сів за що?
—    Пропустив лекцію з квантової фізики.     .
—    Ну ти гониш! За таке строк не дають.
—    Дають. Я в той час касу брав!

Суддя:
—    Чому ваша дружина так наполягає на розірванні шлюбу?
—    Любий мій, звідки ж я знаю…

Суд розглядає позов товариства пенсіонерів до телекомпанії за показ порнофільмів. Відповідач — представник телебачення — виправдовується:
—    Ми порно не показуємо. В даному разі то була безневинна еротика.
—    А як, на ваш погляд, відрізнити порнографію від еротики?
—    Дуже просто! Наприклад, один і той самий сюжет зображено в дешевій газеті, дорогому журналі та на живописному полотні. У першому разі – це порнографія, у другому – це еротика, а в третьому -мистецький шедевр!

Після пограбування банку виявлено недостачу – два мільйони. Директор каже репортерам:
—    Напишіть, що з банку викрадено три мільйони!.. Нехай у цього негідника бодай удома буде страшенний скандал.

—    Встати, суд іде! Іменем народу оголошую вирок: п’ятнадцять років позбавлення волі…
—    А телевізор там буде?
—    Перегляд програм національного телебачення є невіддільною частиною покарання!