‘Про викладачів, вчителів, репетиторів…’

Студенти після іспиту:
—    Ну, а ти на скільки склав?
—    На трійку. Спочатку думав скласти на п’ятірку, але потім вирішив: а яка мені з того користь? Нехай буде трійка, так зате на решту грошей пива накуплю!..

—    Послухайте, — нервує викладач, — я вам уже втретє ставлю трійку. Чому ви не хочете вчитися? Зрештою, від навчання ще ніхто не помирав.
—    Я знаю, – каже студент, – але навіщо випробовувати долю…

Батько підходить до сина, який за столом виконує домашнє завдання, гладить того по голові й каже:
—    А гачечки, синку, старайся виводити акуратніше…
—    Це, тату, не гачечки. Це інтеграли.
Іспит із хімії. Учень «валить» усе, що тільки можна. Вчитель жартує:
—    Ну, а формулу газованої води ти хоч знаєш? Учень після паузи:
—    Із сиропом чи без?

—    Коли ти збираєшся робити уроки? — питає мати в сина.
—    Після фільму.
—    Після кіно буде пізно.
—    Учитися, мамо, ніколи не пізно!

На уроці анатомії вчитель питає в учня:
—    Скажи, що таке хребет?
—    Хребет – це така частина організму, де на одному кінці сидить голова, а на другому сиджу я сам.

Учитель питає:
—    Коли помер Александр Македонський? Учень:
—    Помер? Я й не знав, що він хворів.

Дружина чоловікові:
—    Тебе викликають до школи. Наш син знову розбив вікно.
—    Господи! І скільки в них там вікон?!.

—    Тату, звідки відомо, що Земля має форму кулі?
—    Синку, ну ти даєш! Ти що, ніколи не бачив глобуса?

—    Кажуть, синок наших сусідів ледве закінчив медичний інститут.
—    Неправда! Він гарно вчився. Бо чого б тоді його брали до аспірантури?
—    Того й брали. Щоб людей не калічив!

Старий університетський професор записався до психолога.
—    Що вас турбує?
—    Розумієте, лікарю, я голосно розмовляю уві сні.
—    У цьому немає нічого загрозливого.
—    Може, й так. Але з мене щоразу сміється вся вчена рада!