‘Про українців, українське життя’

«Новий українець» потрапляє на небо. Господь йому каже:
—    Ти за життя якісь добрі справи робив?
—    Так, два рази бомжа нагодував, раз пожертвував церкві сто баксів.
Господь бере телефон, комусь дзвонить. Через п’ять хвилин заходять два янголи. Господь до них:
—    Дайте йому тарілку супу й сто баксів. І нехай іде звідси під три чорти!

Приходить рабин до священика й каже:
—    Тут таке діло: у мене вкрали велосипед. І я чомусь геть упевнений, що це зробив хтось із моєї общини. Ось ти теж спрямовуєш своїх прихожан на путь істинну… Порадь, як знайти злодія серед своїх?
—    Та це ж дуже просто, — відповідає священик. — Треба всіх зібрати й прочитати їм десять заповідей. Коли дійдеш до «не вкради», уважно дивись людям в очі, і хто потупить погляд — той і злодій.
Через день рабин приходить до священика з букетом квітів.
—    Ну, як моя порада, допомогла?
—    Не зовсім, але сама ідея спрацювала.
—    Цікаво! Ану розкажи!
—    Та, знаєш…
—    Ні, ти все-таки розкажи!
—    Ну, скликав я общину, почав зачитувати заповіді. А як дійшов до «не вчини перелюб», то зразу ж пригадав, у кого забув велосипед…

Слова, що їх важко вимовити в нетверезому стані:
—    Соціологія;
—    Лапландія;
—    Професіонал;
—    Зарплатня.
Слова, що їх неможливо вимовити в нетверезому стані:
—    Гібралтар;
—    Нерозповсюдження;
—    Диспансеризація;
—    Дезоксирибонуклеїн.
Слова, що їх неможливо вимовити в нетверезому стані:
—    Добрий вечір, товаришу сержант! Який я радий, що ви мене зупинили!
—    Ні, не співатиму, все одно мене ніхто не слухає!
—    Більше мені не наливайте!

Бесідують дві подруги:
—    Можеш уявити, цей нахабний бабій запросив мене до себе додому, щоб показати колекцію запальничок. Я проклинаю ту мить, коли вмовила себе піти з ним!
—    Що ти кажеш?! Мабуть, приставав до тебе?
—    В тому то й річ, що ні! Він справді показав мені свою колекцію запальничок!

—    Скажіть, будь ласка, чи є у вас що-небудь із психології виховання дітей від п’ятирічного до дванадцятирічного віку?
—    Аякже! Ремінь солдатський, шкіряний, у прекрасному стані.

Закон шоу-бізнесу: що гірший голос у співачки, то менше на ній одягу.

Телефонний дзвінок у ЖЕК:    *
—    Коли нарешті буде тепло?
—    Як це коли? У травні. Про це навіть у дитсадочку знають…

На змаганнях з метання молота найсмішніше металися глядачі 6-го сектора, куди власне й летів молот.

Найкраща система проти крадіжки автомобіля — це стара засмальцьована інструкція з ремонту та експлуатації авто, що лежить на видноті.

—    Прокидайся, вже давно півні проспівали!
—    А чому це має мене хвилювати? Я ж не курка…