‘Про тещу, подружжя, зятя та ін.’

Начальниця – співробітниці:
- Лєночка, Ви спізнилися на 20 хвилин.
- Марья Іванівна, якщо б Вам такий оргазм, Ви б взагалі на роботу не прийшли!

- Тато! А чому бабуся бігає по городу зиґзаґами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не задавай, синок, дурних питань, краще подай другу Обойму.

чо сумна така?
- ледве дитину ранок не зірвала(((
- ?
- напередодні подзвонила вихователька, веліла всім батькам бути в масках…
- і че? вони ж у кожній аптеці
- от всі такі розумні були! одна я як дурка в масці крокодила!

Іде засідання суду. Суддя:
- Громадянин Кверквелія! Розповідайте нам про те, як ви зґвалтували громадянку Іванову.
- Спасибі, непогано!!!

- Ну, де ти зустрічався вчора з коханкою?
- Так дома!
- А дружина як же?
- А що дружина? Я їй номер зняв… прямий у готелі, де вона працює.
- Ні хріну собі, у вас відносини! І вона не сперечалася, не обурювалася?
- Так напевно обурювалася… А що поробити: без номерів же додому не поїдеш… Поки гаїшніки приїхали, поки протокол, те та се… Мені вистачило!

вона: Ти б міг мені віддати свою бруньку або фрагмент печінки, якщо з’явиться така необхідність?
він: Канешно, мила. Розуміє я готовий, у будь-який час.
він: Не даремно ж у нас різні резуси.

Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою? Безсумнівно, але презервативи потрібно завжди мати із собою.

Чоловік їде в тривале відрядження й прощається із дружиною: – … не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі
робота пенетратора…
Дружина: – … так як ти міг подумати!… так я ніколи ні з ким тобі не зміню!… навіть із роботом!…
Чоловік: – … ну… як знаєш… Якщо раптом передумаєш просто крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ! і він все зробить…
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі увесь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- шкода звичайно грошей витрачених на ЛЬОЛІКА… може спробувати?… чого даром стоїть?..
Дружина рішається: – … ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!
ЛЬОЛІК включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу,її залишають сили, але одна проблема… дружина не знає як його виключити. Знеможена підповзає до
вікна, визирає й бачить у дворі двірника Міхалича, що підмітає двір.
Дружина: – … Міхалич!… є справа на пляшку! Крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!…
Міхалич не довго думаючи: – …. ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!…
Пройшло півтора місяця, чоловік вертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті стікла, людей на вулиці не видно. З-за рогу з’являється Міхалич
із гвинтівкою замість мітли, не голений, із червоними очима, на задниці порвані штани.
Чоловік: – … Міхалич а що відбулося? Де ВСІ???…
Міхалич:
- … Тихо, бля ти!!!… Я не знаю ДЕ ВСІ!!!…. АЛЕ… ЛЬОЛІК ДЕ ТО ПОРУЧ!!!…

У мене дружина як собака!
- Що така ж вірна?
- Так ні, їй ціпок кинеш , вона рачки встає й ще просить! От сука!

Парочка сидить у барі. ВОНА говорить:
- Слухай, я коктейль знаю крутий. Хочеш спробувати?
ВІН погоджується, і ВОНА замовляє чарку Baіley’s і чарку лимонного соку.
- Встаєш на коліна, дивишся мені прямо в очі, вливаєш у рот
Baіley’s, і відразу запиваєш соком.
Чувак закриває очі, і робить як ВОНА сказала.
0,3 секунди – приємне тепле відчуття в роті.
0,6 секунди – вершки в Baіley’sе звертаються.
0,9 секунди – ЙОГО обличчя зеленіє як, ще не дозрів лимон, і він із працею
проковтує все ЦЕ
1,2 секунди – ЙОГО шлунок починає реагувати, і хоче повернути коктейль
назад.
3,0 секунди – ВОНА шепотить ЙОМУ на вухо:
- Коктейль називається «Помста за мінет»!