‘Про тещу, подружжя, зятя та ін.’

Теща – зятю: – Що це у вас так сковорідки забруднені чимось чорним? Весь вечір відшкрябувала! – Це, мамо, покриття таке. Тефлон називається! …

Приходить до сексопатолога сімейна пара. Доктор запитує:
- Ну, що у вас?
Дружина:
- Так от, доктор, мій чоловік страждає від передчасної эякуляціі.
Чоловік:
- Я?! Я не страждаю! Це вона страждає.

чоловік: «ти якась стала зла, дратівлива. Мені здається тобі пора куди-небудь з’їздити»
дружина: » так пора. як ти думаєш куди мені з’їздити?»
чоловік:» я думаю в щелепу»

Дівчина приходить додому:
- Тато, представляєш, виходжу з інституту, підходить якийсь п’яний виродок і пропонує зробити мине от за цей ланцюжок.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговоримо.
- Завтра поговоримо. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну сонечко, я хочу спати.
- А я тебе хочу.
- Ну розповідай – що там у тебе?

Дружина говорить чоловікові:
- Я вже забула, як ти виглядаєш! Ти або на роботі, або позаду.

Проходжу повз стіл однієї співробітниці (дівчина, що має звичай носити дуже короткі спідниці) і застаю таку картину:
Дівчина показує сісадміну телефон, підключений до зарядного пристрою, і запитує:
Я його в розетку застромила, а він не заряджається
сісадмін(з кам’яним виразом обличя): а ти вилку в розетку не тією стороною застромила!
дівчина: ?
сісадмін: ну, витягни її, переверни, і застроми знову!
Дівчина лізе під стіл, демонструючи всі свої принадності, перетикає проведення. Вилазить
Знову не працює!
Сісадмін: ах, чорт! Значить правильно все-таки включала! Ну, переткни ще раз!
Дівчина знову лізе під стіл…

спокійної ночі, красуня
- ну, до красуні мені далеко, та й час ще дитячий…
- тоді йди, монстр!

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? «

-От дивлюся я на тебе й думаю:»Ще випити або ти мені вже подобаєшся..??