‘Про міліцію, військову службу, компетентні органи та ін.’

В’язниця. Більша камера, пахан увечері запитує:
- Хто буде моєю дружиною сьогодні?
Голос:
- Дружина Коля сьогодні не може, вона вчора з’їла гниле яблуко й сьогодні в неї менструація.

Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

Пригодит старий генерал у публичний будинок і замовляє мінет.
Зайшли в номер і повія початку обслуговувати клієнта.
Година облужує, друга. Потім їй це набридає й говорить:
- Він же у вас не стоїть!!!
- А він і не повинен стояти. Він повинен блищати!!!

Чечня. Зима. На пості молодий солдат. З поста доноситься черга.
Вся вартівня підривається й летить на пост. Молодий солдат кидається назустріч: Сержант підходить до тіла, задумливо на нього дивиться й говорить:
- М- Так… От через таких ідіотів, як ти, ми вже третій рік без Діда Мороза…

Сильно п’яний чоловік, виходить із ресторану й починає обмацувати дахи припаркованних поруч автомашин. За всім цим, спостерігає швейцар.
- чоловік, ну чого вибирати -то, всі дахи однакові .
- Ееее, не скажи. На моїй, блимавка була.

Іде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом:
Заходить перший екзаменуємий:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку,в друг у салон уривається чоловік з пістолетом у руках і заявляє, що літак направляється в Туреччину, ваші
дії?
- Все дуже просто: Прийомом з карате вибиваю пістолет у терориста, скручую його, саджаю літак у найближчому аеропорті, здаю злочинця владі, і літак
продовжує свій шлях!
- Відмінно, вільні!
Заходить другий екзаменуємий:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку МУЛ-86, і раптом у салон уривається чоловік з валізкою в руках і заявляє, що у валізі 50 кг тротилу й
літак направляється в Туреччину, ваші дії?
Екзаменуємий задумався:
- Який говорите літак?
- МУЛ-86.
-… Угу… А на якій висоті?
- 10 000 метрів. .
-… Угу… . А яка, ви говорите, швидкість?
- 700 км/година.
-… Так, значить Мул-86, 50 кг тротилу, висота 10 000 метрів, швидкість 700 км/година, … я вас правильно зрозумів?
- Так. Що б Ви зробили?
- Так я б обісрався… .

Чергують мінти по своїй ділянці й раптом бачать – на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і переважили його на дерево в іншому районі. Там ідуть два мінта, теж чергують. Один іншому:
- Дивися, знову він тут висить!

Поліцейський зупиняє порушника, що значно привисив швидкість.
- Але, сер, я можу все пояснити! – викликує водій.
- Поясниш усе моєму шефові, а поки посидиш у камері!
- Але я хочу сказати. . .
- Заткнися. . .
Через кілька годин поліцейський заходить у камеру до порушника й говорить.
- Тобі повезло, шеф зараз на весіллі у своєї дочки, коли він приїде, то буде в гарному настрої!
- І не розпитуй – я наречений. . .

- А в нас добре: розбіжишся, стрибнеш зі скелі в море – бабах!
- Ти хотів сказати – бултих?
- Ну коли приплив, тоді бултих…

Ярмарок. Цирковий силач вичавлює з лимона склянку соку й повідомляє – якщо ще хто-небудь вичавить краплю – той одержить 1000 доларів. Виходить один плюгавий на вид мужичок і вичавлює ще 2 склянки соку з того лимона! Цирковий запитує в повному здивуванні : Хто Ви? Де працюєте? Мужичок відповідає : Іванов я, з податкової інспекції…