‘Про друзів, братанів, подруг, знайомих…’

Чоловік з відрядження повертається додому на день раніше.
Ногою відкриває вхідні двері і забігає в кімнату – нікого.
Забігає у ванну – нікого.
Заглядає в шифанер – і там нікого.
І тоді йде накухню, сідає за стіл, наливає склянку горілки і каже дружині:
«Да-а-а Нінка, старієш – старієш!»

Зібрались три алкаша на міхур, купили й несуть по черзі його рідного додому в передчутті… Один несе, весь трясеться, іншому дає міхур.
Інший несе, боїться розбити, передає третьому. Третій несе, спотикається, падає, ущент…
Перший починає стукатися чолом об стіну, другий вириває в себе волосся, а третій піднявся й устав, засунувши руки в кишені штанів.
Коли невроз пройшов, перші двоє запитали:
- Ми отут переживали, а ти як ні в чому не бувало…
Третій відповідає, висуваючи з кишень руки, у кожній по яйцю:
- Кожний переживає по-своєму.

Вечір. Сидять два мисливці й чекають, коли пролетить зграя качок. Раптом через ліс показується гусак на дуже малій висоті. Перший мисливець підкидає рушницю й збирається стріляти. Другий йому говорить:
- Перегоди, зараз він підлетить ближче, ми собаку кинемо, вона його й піймає. І патрон заощадиш, і інших не злякаємо!
Так і зробили. У цей час із найближчого поля кукурудзи виходять два наркомани й бачать собаку, що летить.
Один іншому говорить:
- В, у натурі! А ти говорив – кукурудза не пре!

Посперечалися якось три алкаша, у кого більше руки тремтять. Перший говорить: -Я от поки склянку наллю, півбутилки проливаю.
Другий відповідає:
-А я поки склянку наливаю, три пляшки йде.
-А я, – говорить третій, – поки посцю, три рази кінчаю.

Виростив ведмідь поле коноплі. Коноплі видалися на славу. Hу ведмідь думає:
поpа косити, треба тільки попpобовать як тpавка. Завеpнув косячок, покуpив. Так…
класна тpава. Косити його звичайно зламало. Що робити?
Дивиться – лисиця йде.
- Лисиця, дивись яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле й
забиpай пів поля собі, А?
- Hу що ж, по pукам, тільки ти спочатку дай попpобовать.
Попpобовала лисиця тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, класна тpава! Пішла за
косою, отут- то її й пpибило. Косити вже влом. Дивться – вовк іде.
- Агов вовк! Хочеш коноплі? Скоси поле – четвеpть твоя!
- Так можна, тільки попpобовать дай.
Затягся вовк… Клас! – говоpит. Пішов за косою. Пpиніс косу, дивиться на
поле… Велике яке поле!..Косити-то ламає! Вдpуг дивиться – їжак іде.
- Пpивіт їжачок! Скоси поле конопель – восьмушка твоя!
- А чо – говоpить їжак – Скошу. Тільки ти попpобовать спочатку дай.
Скpутив їжачок папиpоску, закуpив…
- Так – говоpит – За таку тpавку можна й попpацювати.
Взяв у вовка косу й пішов косити.
Ведмідь сидить, вдpуг дивиться: якийсь їжачок його тpаву косить!!!
Підійшов, дивиться, точно – їжачок!
Він його лапою так злегка пpидавил. – Їжак косить.
Він ПОСИЛЬHІШЕ надавив лапою. – Їжак косить ще усеpднее!
Ведмідь тоді надавив ЩЕ ПОСИЛЬHІШЕ – Отут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити HАДО!!!

Два ханиги під забором:
- Чому, Вася, твій струмок дзюрчить, а мій ні? Кривдно!
- Це тому, Петя, що ти сциш мені на пальто,
а я тобі – на черевики!

Два мужики пішли в парк і напилися в устільку. Наступного дня зустрічаються, один з них весь у синцях, пом’ятий, кульгає. Той, котрий не пом’ятий, запитує:
- Слухай, що це з тобою?
- Розумієш, учора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів на десять, як мені машина по колінах бампером – кулях! Встаю я, виходить, а отут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю, знову встаю, і отут – літак! І крилом по шиї! Я ледве ковзани не відкинув! Піднімаю голову – а отут ракета! І прямо мені між око!
- Так женеш ти!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі!

Міліція ломляться у двері. Відкриває що погойдується наркоша. Міліція:
- У вас отут під дверима труп лежить! Хто вбив?!
- А, це… Це Сергій… Він уже мертвий прийшов…

Мужик приходить до себе додому, дзвонить у двері. Відкриває дружина :
- Ах ти алкоголік! Навіщо я за тебе заміж вийшла?
Hу де твоє нове пальто? Знову пропив, зараза!
- Чому пропив? Втратив!
- А пляшка в тебе звідки?
- Hайшов.

Їде в поле мужик на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомана.
- Мужик, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні-то одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре,тільки тихо,щоб міліція не засікла.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде
Далі. І думає а раптом мене хлопці видадуть? Hадо б їх перевірити. Виходить
із машини й сам із собою розмовляє :
- Добрий день. З міліції Голопупенко, Ваші документи.
Усе в порядку, а що везете?
- Руберойд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка .
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша!
Hу,думає хлопці- що треба.
Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент,
перевірить кузов і побачить
наркоманів! Hадо ще раз перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант міліції Морозов, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Руберойд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша!
Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант міліції Сидоренко, Ваші документи.
Усе в порядку. а що везете?
- Руберойд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка .
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Слишь, мужик, скажи шо ми лампочки, два руберойди вже згорнулися !!!