‘Про ДАІ, дороги, водіїв та ін.’

Поздоровляємо! Ви потрапили в програму Гаї, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 руб…Чому ремінець не пристебнутий?

ГИБДДШНИК зупиняє водія:
- Ви порушили правила…
Водій:
- Винуватий, але може простите, у мене сьогодні день народження.
ГИБДДШНИК, дивлячись у водійське посвідчення на дату народження:
- Поздоровляю й звичайно прощаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!! …

Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями:
- Ну а як отут у вас із жінками?
- Так от… є отут у нас кобила на хоздворе…
- Ведіть, показуйте.
Привели генерала на хоздвор, він усамітнився в стайні, виходить задоволений і говорить:
- Так- А гарна у вас кобила!
- Так точно, товариш генерал, за десять кілометрів нас у клуб до дівок возить!

Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка мент. Мужик опускає скло й запитує:
-Скільки?
-Дві тисячі!
-Добре, сідай.

На пості ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник.
У багажнику – 10 величезних ножів.
Гаїшник: – Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: – Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Гаїшник: – Не вірю, ну-ка покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги й жонглює ножами.
У проїжджаючої мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богові, я пити кинув. Дивися, які тести видумали!..

—    Алло! Це пожежні?
-Так!
—    Тут лікар з міліціонером б’ються — то-я щось і не знаю, куди подзвонити…

…Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в
бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:
—    Де вкрав ланцюг?
—    Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
—    Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!
—    Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:
—    Де він вкрав ланцюг?
—    Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
—    Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?

Приїхав мужик у Грузію на машині, заїхав у місто, пристроївся у хвіст колони і їде, а вся колона дружно пре на червоне світло, не зважаючи на мента, який стоїть за перехрестям. Мужик разом з усіма проїхав на червоне світло, а за перехрестям мент його і зупиняє:
—    Ти чего на красний свет поєхал?
—    То усі ж їхали, ну і я теж…
—    Слюшай, дарагой, ти правіла знаєшь?
—    Звичайно, знаю!
—    А ани не знают!

Дорожній патруль зупинив машину за проїзд на червоне світло. Не встиг поліцейський витягнути блокнот і почати складати протокол, як з машини пролунав чийсь скрипучий голос:
—    Ага! Що я тобі казала? Хіба не попереджала, що ти дозволяєш собі різні порушення, їздиш швидко, обганяєш інші машини, залазиш за розділювальну смугу, не зупиняєшся на перехрестях і взагалі поводишся, як хуліган, що розперезався! Так тобі й треба!
—    Що це за жінка у вас у машині? — запитав патрульний.
—    Та це моя дружина, — сумно відповів водій.
—    Тоді їдь, друже, — співчутливо вимовив страж порядку, розриваючи протокол, — і дай тобі Боже подальшої витримки!

П’яний матрос сидить у калюжі. До нього підходить міліціонер і починає вичитувати. П’яний:
—    А ти хто такий?
—    Міліціонер.
—    Морський?
—    Сухопутний.
—    А раз так, чому в морські справи втручаєшся?