‘Одеські анекдоти’

У селі дружина чоловіка пиляє й пиляє, мов пити вистачить і всі отут.Розстроєний мужик до кума приходить із міхуром ну й з горя випити пропонує, а кум йому:»Ти що?Я ж не п’ю – закодувався в коваля.» Вирішив мужик цей теж до коваля піти. Прийшов, усе розповів, а коваль йому:»Раком ставай- кодувати буду!»Ну, робити нема чого, став мужик раком, коваль його відмав і говорить:»Довідаюся,що пив- всьому селу розповім, що я отут з тобою зробив» Прийшов мужик додому, ні краплі не випив і так тижня дві пройшло. Прокидається він якось ранком, виходить на ґанок і бачить, що все село гуляє.Горілка, самогон рікою ллється. Підходить він до першого перехожого й запитує:»А що це сьогодні за свято? ніяк не згадаю?», а йому у відповідь:»Так КОВАЛЬ ТО ВМЕР!!»

Спізнілий Вовочка влітає в клас. Не привітався, шапки не зняв. Учителька строго:
- Вовочка! Негайно вийди й увійди знову!!!
Вовочка:
- Чорт забери! Прям «Wіndows 95″ якийсь!

Учителька математики запитує Вовочку:
- Вовочка, уяви собі – у тебе є двісті доларів. П’ятдесят ти віддаси Машенькі, п’ятдесят – Леночкі й ще п’ятдесят – Танічкі.
Що в тебе буде?
Вовочка, мрійливо дивлячись у стелю:
- У мене буде така оргія…

Мужик сидить у ресторані. Йому подають друге. Він вилкою розламує котлету – а усередині волосся. Підкликає офіціанта:
- Шо це за волосня?
- Ах це! Розумієте, у нас однорукий кухар, і він на своїх волосатих грудях валяє котлети. Але це ще фигня! Ви б бачили як перчик фарширує!

- Два тижні ходив у взуттєву майстерню «Набоїчка», постійно плутаючи букви в назві. Сьогодні вони, нарешті, зробили моє замовлення. Схоже, я був прав…

Спочатку похвалимося, що ніхера не вчили й охуєнно здали сесію.
Потім, що ніхера не працюємо й одержуємо херову купу грошей.
Потім скаржимося, що платимо херову купу грошей якимось долбойобам, які ніхера нічого не роблять.

На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю…
- Ти чо плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в’яжу…
- Женеш, чи що?
- Жену самогон, брагу, нафту іноді…
- Ну ти даєш!
- Даю, у рот беру, зад підставляю…
- Так це ти лікуєш?
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади…
- Ти чо ? Тупиш?
- Туплю, гострю, точу ножі- ножиці, бритви правлю…
- Чо?
- Блять, заміж я хочу, чо не зрозуміло що?!?

Пообіцяв дідусь Мойша купити онукові шоколадку. Приходить додому.
Онук:
- Діда, ти купив шоколадку?
Мойша:
- Ні, онученя, сьогодні ніколи було.
На інший день приходить.
- Діда, ти купив шоколадку?
- Ні, онученя, магазин був закритий.
Наступного дня приходить.
- Діда, ти купив шоколадку?
- Не було шоколаду. Тільки чупа – чупси.
- Так хоча б чупа – чупс купив би.
- Запам’ятай, онученя, поки дідусь Мойша живий, ти будеш їсти тільки шоколад.

Розпорядження начальника:
Кожному співробітникові в офісі надати пульт із двома написами:
- кава
- мінет
У гарних співробітників – кнопки, у поганих – лампочки.

Блондинка запитує програміста:
- І що робити із цією програмою?
- Установи й крякни.
- Установила й крякнула нічого не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка…