‘Одеські анекдоти’

Троє мужиків сидять і згадують молодість. Стали пригадувати, хто який найжахливіший звук у житті чув.
Один говорить: – Найжахливіший звук був – це коли я рибалив узимку на морі й почув, як усюди став лід тріскотіти й ламатися.
Іншой говорить: – А для мене найстрашніший звук був, коли я працював у шахті й перед обвалом кріплення затріщали.
Третій: – А в мене – коли я з бабою в ліжку лежав, і раптом її чоловік увійшов. Я як був, так відразу у вікно вискочив. . .
Йому говорять:
- А звук- то де?
- Почекайте. У вікно я вискочив, але він мене за яйця піймав. Отож найжахливіший звук був, коли він зубами намагався пірочинний ножик відкрити.

Сидять у дворі мужики, грають у доміно. Мимо йде блондинка. Підходить до під’їзду, смикає за ручку дверей. Двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Сильніше смикайте!
Сильніше смикає, двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Ще сильніше!
Смикає ще сильніше, ще раз, ще раз, ручка відривається, блондинка падає в калюжу. Отут двері під’їзду відкривається усередину, звідти виходить мужик.
Блондинка гнівно кричить мужикам:
- Що за жарти? Не могли сказати, що двері усередину відкривається?
Мужики кричать:
- А ми думали, вам ручка дверна потрібна!

Мотоцикліст, що мчиться на великій швидкості, зненацька зауважує горобця, що летить прямо на нього…! Він давить на гальмо, усіляко намагається увернутися, але все-таки зачіпає горобця шоломом. Горобець відлітає убік і падає.
Мотоциклістові стало жаль бідну пташинку. Аби як відшукавши лежачого на землі горобця, він його взяв із собою, привіз до себе додому, помістив у клітку, поставив йому блюдечко з водою, насипав хлібних крихт, після чого пішов спати. Ранком горобець приходить у себе, оглядається по сторонах і говорить сам собі:
- Де це я?.. Так – Так… ґрати… плюшка з водою… хліб…
Який жах! Я вбив мотоцикліста!

Музична хроніка. Пугачова разом з родиною переїхала жити в село. Алла Борисівна тепер сама доїть корову. Філя розводить кроликів, і тільки Христина Орбакайте, згадавши дитинство, самотньо стоїть посередині городу.

«Телефонний дзвінок (нудотним, високим голоском):
- Алло, це фірма Mіrcosoft? Я два роки тому купила Wіndows 95
і вона в мене за час роботи жодного разу не зависла.
Підкажіть, що я неправильно роблю?»
- А включати пробували?!!

Дівчина приходить до зубного.
- Доктор, мені так страшно, навіть не знаю що краще. Зуб свердлити або дитину народити.
- Вирішуйте швидше. Мені треба знати, під яким кутом нахиляти крісло…

Літня пара вирішила занятся сексом…
- Сьома, надягни гандон!
- Ти, що, боїшся завагітніти?!!
- Нііі – боюся підхопити сальмонелу, я чула – вона водиться в старих яйцях.

Одному арабському нафтовому шейхові терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідка й знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував євреєві будинок і машину.
Через рік та ж історія – терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт по переливанню крові, за що арабський шейх дарує євреєві коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулий раз ви подарували мені будинок і машину! . .
Араб:
- А в той раз у мені ще не текла єврейська кров. . .

xxx: здрастуйте, мало матеріалу, ще роблять, давайте ранком спишемося, сподіваюся буде все готово
yyy: Добре, я теж дуже сподіваюся, що ранком буде готово. Я вже всі волосся на жопі видерла, так переживаю, що не встигну
xxx: вибачте
yyy: Так нічого, відростуть )

П’яний приходить до сутенера.
- Дай двох дівок по 50.
- Так ти що? У нас такса 100.
- Ну чорт із тобою, давай таксу.