‘Одеські анекдоти’

Переддень Нового Года.Общага Пед.Інститута.Парочка закоханих студентів яким преспічело полюбити одине одного бігає по поверхах і ломиться в кожну дверь.Все закрито .. І, о удача одна кімната НЕ заперта.Заходят, три ліжка на них сплять три в дрибадан п’яних хлопця, а біля вікна стоїть стіл з недоїденою жратвою, порожніми пляшками горілки і т.д.Недовго думаючи, хлопець ставить дівчину, гм .. як би це сказати, ну вообщем загинає її «раком» на стіл, прилаштовується ззаду і починає свою справу . через деякий час один з хлопців заважають стогони і посопування, прокидається .. Хвилини дві він мовчки дивиться, в’їжджає в ситуацію, а потім як за кричить:
-Сергію, вставай, ВОНА нашу Кілька Жере !!!!!
Після свят, коли всі приїхали, общага ржала два тижні ….

Сидить жаба на болоті зі стрілою в зубах.
Тут мужик.
Вона йому: здрастуй, іван-цaревич.
А він їй – я не іван-царевич, я жан-королевич.
І взагалі «же не манж па сис жюр»,
і з цими словами відірвав жабі ноги, засмажив і з’їв.

Жінка за кермом

Перший тиждень за кермом.

Сьогодні перший раз сама поїхала за кермом – шок. Статистика звернень до мене:
1) сук @ – 15 разів;
2) дура – 27 разів;
3) а, баба … – Всі інші хлопці на дорозі.
Від не почутих мною флюїдів уявних погнувся бампер (не хочу думати, що це сталося під час паркування). Я чужа – всі інші їздять не за тими правилами, які я здала на відмінно в автошколі. Де можна їх знайти, ці нові правила? Чому в ДАІ приймають екзамени з застарілим, звідки я повинна знати, що вже давно дозволений поворот направо з крайнього лівого ряду?!
Проревіла всю ніч.

Другий тиждень за кермом.

Все, я здаюся! Ніяк не можу зрозуміти логіку нових правил – ЧОМУ?!! Чому якщо я їду 60, мене зупиняють даїшники і перевіряють, чи не обкурилася я?! Чому якщо повороту направо немає, всі повертають з коментарем «розчепірилась, проїхати заважаєш, дура!»?! Вчора дві години не могла виїхати з Таганського кола, думала, звихнуся! Спасибі пильному міліціонеру: коли я проїхала повз нього в п’ятнадцятий раз, запідозрив недобре і пояснив як покинути чортовий лабіринт. Автор розв’язки або шизофренік, або наркоман – може це він придумав нові правила?
Повернулася додому і пробухала всю ніч.

Місяць за кермом.

Ага! Усе логічно: основне нове правило – якщо можна порушити старі, і поруч немає Ментів або у тебе є 100 рублів, дій! Сьогодні перший раз мені поступилися дорогою – іноземець, з червоними номерами … Бідолаха, за мною протиснулася ще сім кмітливих російських хлопців. Кращий спосіб показити кмітливих російських хлопців – їхати в лівому ряду з дотриманням всіх правил, заткнувши вуха і не дивлячись на всі боки …
Вважаю своїм обов’язком написати лист президенту з вимогою перевірити авторів розв’язок Мкада на схильність до шизофренії і вживанню наркотиків; проектувальнику Таганки приношу вибачення – у порівнянні з проектувальниками Мкада він виглядає просто чуваком з почуттям гумору.
Всю ніч шукала логіку від МКАДовскіх розв’язках.

Півроку за кермом.

До чого ж тупий вид транспорту-тролейбус! Підеш на годину, повернешся-стоять за твоєю машиною, штук п’ять: «сука! .. Дура! .. Баба! ..» Пси, дурні, селюки, відвали, зрозумів? У мене чоловік бандит, подзвоню йому зараз – приїде і твій тролейбус тобі в жопу засуне, ходитимеш і вусами ворушитимеш! ..
З ними треба суворіше, а то трохи даси слабину – монтіровкою кидаються. З розв’язками розібралася, все виявилося дуже просто: треба подивитися, який найбільш нелогічний спосіб виїзду і їхати в цьому напрямку, не помилишся.
Відмінно спала вночі.

Рік за кермом.

Ну чого ти встав тут і їдеш 60 км / год, дід?! Давай, забирай свою трофейну Волгу і йдіть разом з нею на тротуар, на вас ніхто не образиться. Блин! Куди преш?! Я в тебе перешкода справа, лопух! Та відвали ти, я по своїй смузі їду. Вибачте, хлопці, мені направо! Ла-ла-ла … блін, чого ти тут встав?! Дай проїхати, виродок, я на зустрічній! А, баба … Розчепірилась, дура!

З лекції про птахів: Снігур.
Снігур. Червонопикий. Е-е-е, червоногрудий. Червона груди. Груди. Да.Грудь біла. Випукла. Велика. Четвертий номер. Мереживний бюстгальтер. Томно здіймається і принадно колишеться. Спокусливо визирає з декольте, наповнюючи чоловічу долоню ніжним: А? Що? Який снігур? Ах, снігур … Вибачте, відволікся …. Снігур-птиця ….

Реальні написи на маршрутках:
– Ляснеш дверима – помреш від монтіровки!
– 10 хвилин страху і ви вдома. Вартість атракціону 7 рублів.
– Прохання насіння, горішки і банани їсти разом з шкіркою.
-Тихіше скажеш-далі їдеш!
«Водій не восьминіг, всім відразу здачу дати не може»
«Попереджайте про зупинку заздалегідь, причому кричіть так, ніби Ви її 5 хвилин тому проїхали!»
«Екіпажу потрібно стюардеса. Інтим не пропонувати!» і номер телефону
Увага! Машина на автопілоті!
Говоріть голосніше глухий водій!
Громадяни! Не хлопайте сильно дверима, вона може відвалитися і впасти вам на ноги.
Двері закривайте душевно, а не від душі!
усередині салону на дверцях: «Місце для удару головою»
дівчата стрибайте до мене
Якщо хочеш жити мовчи!
Закрий її як двері свого ХОЛОДИЛЬНИКА (на дверях усередині) …
Закурив сам-пригости водія
Земля-народу! Заводи-робітникам! Гроші-ВОДІЄВІ!
Книга скарг в наступній машині
Хто грюкне дверима, той стане пільговиком …
ЛЮДИ ХОДІТЬ ПІШКИ!!
на КАМАЗі —- «порожній і тверезий»
напис в маршрутці в Анапі:
«Матусі садіть на руки 5 літніх дітей а не 16 літніх дурнів»
Напис на дверях «Дверима не трахати».
Напис на дверях водія:
«Машину охороняє клоп-спідоносец»
напис на дверях поряд з водієм: Подумай, чи потрібний ти тут
Напис на задньому склі ВАЗ-2106-Цей зад коштує грошей!
напис на передніх дверях, біля місць поряд з водієм – «Місця для 90-60-90″
Не хлопайте дверима – водій лякається!
Зупинка десь ТУТ буде десь ТАМ!
Зупинки говоріть наперед і голосніше, водій глухий і йому потрібний час, щоб поставити ПРОТЕЗ на гальмо.
Зупинки вимовляєте голосніше – водій глухий

Вірменське радіо запитують:
- Як зробити походи по жіночим магазинах захоплюючими для чоловіків?
Вірменське радіо відповідає:
- Треба показувати в салонах жіночого одягу порнофільми або хоча б легку еротику. Чоловіків це буде затримувати, а жінок – квапити …

- Синку, що в тебе з обличчям?
– На нього оса сіла.
– І що, так покусала?
– Ні, її тато тут же лопатою вбив.

Креслить студент на дошці коло, а вона в нього рівне виходить.
Як ніби циркулем намалював. Вчитель його запитує:
– Ви де навчилися так окружності малювати?
– А я в армії два роки м’ясорубку крутив.

Це слизьке підвіконня
Це гіпсові іграшки
Це ліжечко прикручений до стелі
Це родичі, що продають картоплю склянками
Це няня-боксер
Це горщик ручкою всередину
Це чавунна панамка
Це бабуся з обрізом
Це гумові пряники
Це з домашніх тварин тільки таргани
Це педальний телевізор
Це ігрові приставки «Рембо»
Це хворі сифілісом рибки
Це пістолет, що стріляє у зворотний бік
Це велосипед з квадратними колесами
Це компутер з CGA монітором
Це штанці з непрацюючою блискавкою на ширінки
Це кращий друг-педераст
Це малювальні пензлики з дроту
Це наждачний папір у туалеті
то унітаз у формі трапеції

ТЕСТ: Схильність до професії!
Питання: скільки буде 2 Х 2?
Варіанти відповідей (потрібне обвести або дописати):
1. 4.
2. Залежить від одиниць вимірювання.
3. 79 (50 – нам; 25 – вам; 4 – у касу).
4. Скільки потрібно.
5. Інтим не пропонувати.
6. У середньому чотири.
7. Від трьох до п’яти.
8.На нашу думку, як звичайно.
9. Важко відповісти, слід уточнити.
10. На дурні питання не відповідаю.
11. __________________________________
Розшифровка відповідей:
1. Учитель.
2. Програміст.
3. Фінансовий директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретар-референт.
6. Економіст.
7.Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.