‘Міні анекдоти’

Просто гуляючи вечорами по олімпійському селу,
Микола Валуїв завоював медалів більше, ніж вся збірня Росії.

Батько будинку із приятелями грає в покер.
Отут утворюється пристойний банк, іде коло торгівлі.
У цей момент до батька підбігає чотирирічний синішка й заглядає в карти:
- Ой, тато а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синок…
Усе відразу йдуть у пас, батя гребе банчище.
Синок:
- Жаль, тато, що в тебе їх не було……

Заміський автобус, що випливає по маршруті, обганяє вантажівка з коровами.
В автобусі серед пасажирів перебув 5- літня дитина зі своїм татом.
Бачачи корів він запитує батька:
- Тато, а куди це везуть корівок? Батько, щоб не травмувати дитину відповідає:
- Hа м’ясокомбінат. Там корівкам буде добре, весело.
Отут у вантажівці бик улазить на найближчу корову, щоб виконати свій останній подружній обов’язок.
- А, що це робить бичок?
Автобус завмер чекаючи відповіді батька:
- Це бичок вліз подивитися чи далеко їхати до м’ясокомбінату.
В автобусі від сміху ледве стікла не повилітали.

І сказав цар своїм синам:
- Я розділю своє королівство між трьома синами!
- Афігеть! – сказав четвертий син.

- Вибачите, чому ваші фірмові котлети так сильно пахнуть горілкою?
Офіціант відступає на пару кроків і учтиво запитує:
- А зараз?

Посварився Ізя з Рабиновичем. І от, один раз, Рабинович, проходячи мимо будинку Ізі й помітивши останнього сидячого у вікні, говорить:
- Люди, ви тільки подивиться на цього виродка – ще красується з вікна. Маючи таке обличчя, краще б уж жопу виставив – було б пристойніше.
- Уже пробували, так всі перехожі відразу запитують: «Рабинович, що це ви робите там в Ізі дома, ви ж з ним посварилися?».

Витримка з «Книги марних фактів», виданої в Німеччині:
- Неможливо дістати язиком власний лікоть
- Людина не в змозі зламати собі ребро, притискаючи коліна до грудей
- Свиня не в змозі дивитися в небо
- Тарган без голови живе 6 годин
- Людина за 7 років випускає таку кількість газів, яке в закритій кімнаті приводить до удушення
- Крекіт качки не має луни
- 11% всіх ксероксів, що зламалися, виходять із ладу тому, що люди сідають на них для копії частин тіла
- У середньому за життя людина випадково з’їдає 70 комах
- Сеча кішки світиться при опроміненні ультрафіолетом
- Відбитки язика також індивідуальні, як і відбитки пальців
- 75% відсотків факти, що прочитали це, намагаються дістати язикам власний лікоть.

Зустрічаються Абрам і Ізя. Абрам говорить:
- Ізя, Ви таки де це пропадали?
- Я був в Америці.
- О – ну і як там?!
- Та Ви шо – така країна гарна, обслуговування першокласне, а яка медицина! Представляєте – мені моє старе негідне «господарство» відрізали – і пришили нове! Я таки тепер зовсім як молодий – Сарочка не нарадується! Циля – Ви ж знаєте цю молоду крутійку – таки теж задоволена!
Через рік вони зустрічаються знову. Ізя цікавиться:
- Абраша – а Ви де пропадали останнім часом?
- Як де? В Америці був!
- Ну і як там?!
- Так Ви таки, Ізя, правду говорили – така країна гарна, обслуговування першокласне, а яка медицина! Представляєте – мені теж моє «господарство» відрізали – і нове пришили… Во, полюбуйтеся! Ізя подивився на нове достоїнство Абрама й говорить:
- Знаєте, Абраша – Ви з ним таки будете мати більші проблеми.
- Чому?!!
- Це моє …

Справжній студент – це не та людина, що задається питанням, який сьогодні іспит, а той, котрий цікавиться в народу, що за іспит він сьогодні здав.

- Немає такої партії, яка б могла зігріти й розвеселити народ!
- Є така партія!
- Яка ж?
- Партія горілки!