‘Міні анекдоти’

—    Ви гарантуєте, що це справжній Рембрандт?
—    Так. Гарантія — три роки.

—    Хто-небудь слова гімну знає?
—    Ні…
—    От чорт! Доведеться знову танцювати…

Тридцять літ і три роки просидів Ілля Муромець на печі. А потім йому відрізали безкоштовний інтернет.

—    Алло! Вас турбує мале підприємство «Ліка»!
—    Мале підприємство «Ліка» нас абсолютно не турбує!

—    У дитинстві лікар мені казав: «Не перестанеш гризти нігті — ідіотом виростеш».
—    То чому ж ти не перестав?

—    Щось я тебе погано чую!
—    Та я часнику наївся — боюся в слухавку дихати.

—    Щодня ти мені дорікаєш, ніби я тебе не люблю! — емоційно каже чоловік дружині. — І це після того, як я заради тебе покинув шістьох коханок!

—   До чого ж брудні трапляються діти!
— Правда ваша. Мені вчора довелося трьох відмивати, доки свого знайшла.

Секретарка розмовляє з дружиною шефа:
—    Ваш чоловік десь тут. Ось і його штани на стільці висять…

—    Ти чого примусив дружину грати на флейті? Вона ж піаністка.
—    А з флейтою вона не співає.