‘Про друзів, братанів, подруг, знайомих...’

Значить справи такі: лекція по сексуальному утворенню, дідок професор
(П), група студентів, один із яких (З) час від часу прокидається на
задній парті…
П: Ґрунтуючись на багаторічному міжнародному досвіді можна сміло затверджувати,
що існує рівно 1000 поз…
С: 1001!
П: Повторюю: існує рівно 1000 поз…
С: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторію!
Студент покірно встає й виходить…
П: аудиторії: Отже, існує рівно 1000 поз… Розглянемо один по одному.
Перша – класична: жінка внизу на спині, чоловік нагорі…
Із через двері: Тоді 1002!

На уроці вчитель – наркоман:
- Діти, як називається коли багато риби в море?
Хлопчик у класі:
- Косяк!
- Об косяк, є-є косяк… , правильно! Сідай П’ять!
- Діти, а як називається коли багато птахів у небі?
Відповідає хтось:
- Косяк!
- Про – Об косяк, косяк – косяк… , правильно!
- Діти, а як називається коли багато диких звірів?
Хтось:
- Зграя!
- Хм, неправильно, два. А як прізвище?
- Косяків!
- Косяків, косяків, П’ять Косяків. О, п’ять косяків, пяять коосяяков… Це вже залік!!!

Приходить мужик у ресторан, а там скатертини – у дрібну коричневу цяточку, стіни – у дрібну коричневу цяточку, навіть фраки в музикантів – і ті в дрібну коричневу цяточку. Мужик запитує в метрдотеля:
- Це у вас що, стиль такий?
- Так ні, це вчора один п’яний вентилятор обригав.

Приходить мужик у ресторан:
- Пляшку горілки й тарілку манної каші!
Офіціант, знизавши плечима, виконує замовлення. Через півгодини замовлення повторюється. Ще через півгодини – знову. Офіціант не витримує:
- Мсьє, може, візьмете що-небудь закусити?
- Навіщо? Я збираюся напитися, а чим блювати – мені по фіг!

Новина:
Учора на самарскому лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце проішествія прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.

Наркоман підходить до дзеркала:
- Отут я…
Підходить до іншого:
- І тут я…
Стукіт у двері. Він підходить до дверей:
- Хто там?
- Я.
- І там теж я…

Наркоман іде із дресированим гусаком на ланцюжку по Невському проспекті. Назустріч до нього охоронець порядку й говорить:
Парубок тут з гусаками ходити заборонено!
Наркоман:
Чому?
Міліціонер:
Парубок Ваш гусак пробачте за вираження тут сре!
Наркоман:
Так, а там голуби срут їм можна?
Міліціонер:
Голуб-Це птах миру!
Наркоман:
Пляя буду мій гусак теж війни не хоче!!!

Було в царя 3 сини, старший – розумний, середній – так- собі, а молодший – наркоман. Прийшов час їм женитися. Цар дав кожному лук і стріли, куди стріла впаде, там наречена чекати й буде. Старший потрапив у боярський будинок, женився на боярині; середній на купчисі, а молодший настільки обдовбался, що сам не зрозумів, куди стрілу зажбурнув… Ну, набрав він із собою побільше плану, й ширки різної й пішов шукати свою сужену.
Звісно, дійшов до болота зовсім упарений, бачить – жаба сидить із його стрілою. Ну, хлопець казки читав, що робити теж знав, але вирішив про всякий випадок перевірити.
- Слухай, жаба, а правда, якщо я тебе поцілую, ти офігенной дівкою станеш?
- Правда, – говорить, – цілуй швидше!
- І що, одружимося й будемо щасливо жити?
- Звісно, давай цілуй!
- І умремо в один день?
- Так, так, ну цілуй же мене!!!
А хлопець ще затягужку зробив і говорить:
- Знаєш, а як мовець жаба, ти мене більше приколюєш!

Студент копає землю. Іншої запитує:
- Що робиш?
- Розумієш, дали завдання: знайти квадратний корінь. Третій день копаю, але тільки всі круглі попадаються.
- Це що. Іванову дали завдання член на багаточлен розкласти. Він сидить, ножик точить, а в самого сльози течуть.

Зустрічаються два мужики.
- Чув, ти навіть пива не п’єш?
- Назавжди зав’язав!
- А що трапилося?
- Представляєш, сидимо ми якось у тещі на могилі,
відкрили бутилочку «Очаківського»…